Saber es Poder

Hoy ya son pasadas las 9pm. Tengo que crear una breve presentación sobre la salud de mama para mujeres sanas trabajadoras mas no del sector salud. Desde esta mañana me carcomen las ganas de hablar sobre el poder de la educación. Cómo se juntan las dos cosas... supongo que tengo muchas ideas al respecto.

Hoy pusieron por fin el jacuzzi en el cuarto nuevo. Se va a ver bien bonito pero aún falta para eso. Como se echó a perder la bomba de agua de la casa ayer, no se pudo llenar el jacuzzi sino hasta la nochecita, de manera que tendremos que esperar hasta mañana para poder estrenarlo. Recuerdo haber escuchado por allí que madurar es saber esperar.

.... Tal cual como Venezuela aún tiene que madurar... Aprender a ver qué es lo que espera. Toma tiempo. Informarse toma tiempo.

Aprender a hacer las preguntas correctas toma tiempo. Para preguntar hay que tomar las riendas del futuro y sus consecuencias. Para tomar las riendas, hay que estar obstinado de que otros tomen las decisiones por uno.

Hace unas 3 semanas decidí que nadie seguiría tomando decisiones sobre mi consulta y cómo llevarla dentro de los estándares aceptables. Al decidir esto, asumí que eso llevaría cierto esfuerzo de mi parte, reuniones, más empuje, más reuniones... Hasta que me quitara la piedra de tranca que era la ¨supervisora de la consulta¨. Me tomó una semana, y tan solo 2 reuniones antes de recibir una llamada diciéndome que la mujer había aceptado una posición distinta dentro de la misma organización. Me pareció interesante... Entendí con esto que la meritocracia es tan rara en este pueblo como lo es en mi Venezuela. Al menos que seas médico, aquí los requisitos para escalar dentro del sistema no son muy grandes. Me parece patético. Me parece terrible haber aprendido que la COO de la empresa no tiene título alguno de educación superior. Y digo yo: Supongo que eso no sería muy importante si eres COO de una panadería... pero ¿¿¿¿de una empresa subsidiada por el gobierno que se encarga de la salud de todo un condado????? Quizás aún hay información que me falta... Quizás hay más cosas que debo aprender. Pero en mi esquema de vida no entiendo cómo se va a avanzar una empresa cuyos empleados carecen de un nivel educativo mínimo que los prepare para el liderazgo que deben asumir.

Habrá quien me diga que la educación aquí es muy cara, que ha ido escalando con su esfuerzo, que hace un muy buen trabajo... Me pregunto yo (y esto lo digo habiendo sido la primera en pensar que el cumplimiento de su función era muy bueno) qué tanto más pudiera lograr con el nivel educativo apropiado...

Ya son las 9:44 y aún no hago mi presentación. Estoy procrastinando a propósito de mi inconformidad interna, mi duelo por Venezuela, mi deseo profundo de no odiar a nadie pero con tantas ganas de desearle la muerte a Chavez... Como Diego (triste por la partida de su abuela), ando con un revoltijo de emociones que me tienen acoquinada y no tengo tiempo para detenerme a estudiarlas... y dejarlas pasar. Por eso prefiero escribirlas... y dejarlas pasar. Ya mañana volveré a correr... me desahogaré con el pavimento.

Pero ahí lo dejo de nuevo... Hay que saber... Hay que estudiar... Hay que evitar que nos metan gato por liebre; y eso solo se logra SABIENDO!!! Como aprendí en una de mis clases de política recientes: "If you are not at the table... You are on the menu..." Solo los que saben comer se pueden sentar a la mesa!
Saber es poder...

Chavez Vuelve a Ganar

Hoy vuelvo a escribir. Tengo tantas razones.
El despecho por un lugar en el tiempo donde crecí y aprendí a soñar.
La verguenza de no haber participado; de no tener tinta manchándome el dedo el día de hoy.
La tristeza de no poder mostrar a mis hijos el lugar de donde vengo pues ya no existe.
Un profundo sentimiento de exilio; de soledad; de separación.
La aceptación de que no hay fraude, de que son más los que están convencidos de que hoy por hoy hay espacios plausibles para un caudillo.
La impotencia de no poder servir a mi pueblo como un día lo soñé.
El aislamiento de quien vive en el fin del mundo pero que sueña con tomarse un café con sus amigas; reunirse a hacer una choripanada o ir un fin de semana a la playa.

Hoy escribo para quitarme esto del alma; para limpiarme los ojos e intentar ver claramente. Juntar mis pedacitos y empezar a trabajar.

Escribo para comprometerme por mis hijos a aprender más; a crear más méritos y enseñarles el valor de eso. Enseñarles con mi ejemplo que no basta con terminar una tarea y terminarla de manera excelente. No basta con ponerse una, dos, tres o mil metas... Hay que tener más. No basta la realización personal sin conciencia social. No existe brillo propio si no está a disposición de los demás y en este caso, de la Patria.

Hoy escribo para resumir a mi misma que me duele Venezuela. Me duele en lo más profundo pues descubrí a través del arrepentimiento de no votar, que aunque yo sola no pude haber hecho la diferencia de la victoria, si hubiera podido sembrar mi grano en ese huerto.

Sigo pensando en aprender más; en prepararme más. Quizás algún día pueda ser de utilidad. Quizás algún día; cuando mis manos ya no puedan operar, mi cabeza pueda ayudar a forjar un sendero claro que haga una diferencia para los enfermos de Venezuela.

No importa cuántas millas corra, cuántos títulos acumule, cuántos libros me pueda leer. Creo que por mi tranquilidad mental necesito acumular herramientas que me sirvan en un futuro. Herramientas que pueda poner a servicio de los demás, desde donde me toque hacerlo. He pasado todos estos años desde que me fui, entrenándome, aprendiendo el ejercicio de la medicina; y otros 7 años antes que esos, haciendo lo mismo en Venezuela. ¨El que solo sabe de Medicina, ni de Medicina sabe...¨ Solía decir el Dr. Papa. Ha llegado mi momento de aprender el contexto en el que se desarrolla la Medicina. Aquí, en Venezuela, en otras partes. Tengo que hacerlo. Tengo que aprender. Quizás algún día me pueda poner al servicio de ese contexto de manera inteligente y productiva.

Lloro por Venezuela; las siete estrellas y el tricolor que hacen un hoyo en mi corazón y me han convertido en gitana sin quererlo. Por la patria que decidió de nuevo que es mejor mantenerme separada de mis familiares y amigos. Lloro por la Venezuela que conocí creciendo, que me dio las mejores oportunidades de éxito y los mejores amigos en el camino.

Estoy triste. Sin embargo por primera vez no siento que fue en vano. Siento que por primera vez aprendí algo; por primera vez siento que mi entrenamiento tiene una importancia. Algo que aún no logro discernir pero late dentro de mi corazón. Siento que no puedo volver mi espalda a Venezuela por más que esa sea mi tentación. Si hay un camino, y yo quiero ayudar a forjarlo. Seguiré estudiando; seguiré aprendiendo pues como dijo Capriles: "El tiempo de Dios es perfecto", y en algún momento entenderé cómo puedo ayudar.

HUERFANA

Hoy hubieras cumplido un ano mas.
Hoy amanezco huerfana de ti, y huerfana de patria.
Preguntandome cuando fue q todo paso y que sera lo que pasa por tu mente hoy en dia. Tus mensajes silentes no han pasado desapercibidos. Sigues cambiando mi vida, mis dias y mis pensamientos hoy igual que los 25 anos q te tuve.
Ando sin ti, sin bandera, con rumbo pero arrastrando los pies.
Daria lo q no tengo por oir tu voz, siquiera un instante de tu risa poderosa, recordar tus alergias locas que te ponian la nariz roja y tu loca, infinita y bendita inteligencia.
El reloj sugiere que vaya con mas calma, a mi me parece q no hay mas tiempo, que es ahora cuando hay q dar. No tengo derecho a no usar todas las ventajas que me diste, no tengo derecho a flejar. Tengo tanto que hacer, yo no puedo desacelerar.
Si te pudiera ver bailar la gota fria, explicarme una vez mas la cadena de transporte de electrones, o inventarme algun cuento sobre biotecnologia solo para ver si me lo creo. Tu nunca te detuviste. Tu alma tan bendita nunca me dijo que no, ni aunque eso implicara cambiar el rumbo de tu vida.
Te canto cumpleanos desde aqui adentro, imagino tus nudillos con sus pequenas deformidades, la venita en tu brazo q te gustaba llamar aneurisma, tus shorts anaranjados con tus mocasines puestos, tu franela azul y tus lentes del dia. Imagino tu voz, profunda fuerte como un tambor y te recuerdo derretido con la maravilla de tu negro negro.
Feliz cumpleanos, te celebro con mi vida, con mi trabajo y mi voluntad.

Lo que llaman Normal

Un dia que comienza cuando es de dia y hay luz del sol...
Un desayuno en la mesa, dicsutiendo acerca de como hacer para que te comas la comida...
Una frustrante manana en el trabajo, tratando de entender por que me siento humillada al tener que enviar los mismos documentos una y otra y otra vez...
Corriendo a tu colegio, me resentas ante tus amigos y, orgullosos dices que soy tu mama, que durante el dia trabajo y que tu actividad preferida es ir a comprar juguetes conmigo. Luego nos enredamos en un lindo proyecto que dice "mama", y yo pensando en todas las madres presentes... todas corriendo de un lado a otro, escapandose del trabajo, disculpandose por llegar tarde... entiendo que el mundo se compone de un mini caos diario. Que no puedo solventar todos los problemas del universo en un dia ni en una vida entera, pues todas cargamos el mismo peso, el mismo chorro inagotable de amor... La misma angustia perenne pensando si alcanzas a entender cuanto amor hay aqui en mi.
Y de tantos trabajos, pocos tienen que esperar tanto para entender.... Del trabajo de hija poco entendi hasta que hoy se me rompe el corazon a diario porque soy madre.
Mas tarde, entre bullicio de ninos contentos y orgullosos, me ensenas la cafeteria y, por fin entiendo que nunca te comes el almuerzo porque tienes tanto por jugar y absorber que tu ultima prioridad es la alimentacion...
Y al final, cuando la lagrima corria por tu mejilla, me preguntaba otra vez, de nuevo y de nuevo, si habra algun dia en el que seas el hijo mas orgulloso del mundo, si habra algun dia en el que al oir mi nombre te corra la sangre ligera y contenta, lleno de orgullo, ansioso de hablar conmigo.
Cuando llegara el momento que el que deje de correr, en el que pueda desacelerar para poder mirarte y admirarte con toda la calma del mundo, y disfrutar de tu perfeccion constante...
Me pregunto si algun dia podre ser normal.

Las historias que cuentan las fotos

30 de Marzo de 2008
Hay quienes cuentan una historia con fotos, a otros a quienes se les escapan las realidades a través de ellas. Hoy me senté a ver fotos en Facebook... amigos que no he visto en años, caras conocidas que despiertan la nostalgia de lugares cálidos con olor a mar, arena y libertad.
Vamos por la vida aceptando lo que Dios tenga para darnos y tengo mucho más de lo que merezco. Es tanta mi sed y tan infinita mi inconformidad que añoro con estar más cerca sin llegar a vivir en Venezuela. Sueño con mi mar plateado, la cálida arena que quemaba mis talones cuando corría por la orilla intentando no ser vista por mis padres. Añoro las olas que me batían contra el fondo del mar cuando las desafiaba con una tabla en la que obviamente no era ágil.
Me hace falta la complicidad de las niñas con las que crecí; la infinita sinceridad con las que nos contamos nuestras historias, y la terrible ambición que nos llevó a soñar con conquistar el mundo. Esas, mis amigas que forjaron conmigo un arbol de ilusiones morales que hasta hoy viven conmigo alimentando cada uno de mis pasos.
Mis niñas, las que siempre están. Vamos y venimos; pero cómo duele la distancia física en estos días cuando el frío se hace tan recio que bate las ventanas de mi alma y vacía mi estómago haciéndome soñar más y más con acercarme. Más y más con darle a mis hijos eso que yo tuve; sus propios amigos y amigas con los que construir gigantes árboles de ilusiones de moral.
Vivo soñando con Libertad. Hay días en los que despierto y estoy segura que Libertad vive en mi. Otros, como hoy, la ando buscando afuera, andando silenciosa sin zapatos, sin necesidad de abrigo. Bailando a orillas del Río Mavaca. Libertad no sabe en dónde está ni qué hacer si nadie la anda buscando. Yo la necesito; yo la quiero en mí; para que me quite esta pesadez; esta constante ganas de terminar mi entrenamiento y ser lo que quiero ser!

Sobre La Pascua mal llamada Easter...

Mientras mis niños recogen huevitos escondidos en el jardín de otras personas, yo corriendo de aquí para allá y de allá para acá. Tratando de olvidar el hecho de que la Pascua no es más que otro evento comercial para este país donde nos tocó estar y que mis niños están creciendo con una ilusión sobre un conejo que por alguna razón que desconozco (probablemente el profundo hoyo de mi ignorancia) lo que hace es poner huevos de gallina... En alguna parte se debe haber hechado a perder ese cuento.
Sin embargo, aun cuando yo no estuve con ellos, y mi esposo estaba más cansado de lo que jamás admitirá; todavía hay gente que nos quiere y nos ayudó a mantener en mis querubines la ilusión sobre un conejo pone-huevos... Otra razón para ser humilde. Sus nombres? Paul y Mónica Beck. A ellos, gracias por todas sus atenciones y mil y un detalles para con mis hijos.

Mi esposito operando hoy!