Saber es Poder

Hoy ya son pasadas las 9pm. Tengo que crear una breve presentación sobre la salud de mama para mujeres sanas trabajadoras mas no del sector salud. Desde esta mañana me carcomen las ganas de hablar sobre el poder de la educación. Cómo se juntan las dos cosas... supongo que tengo muchas ideas al respecto.

Hoy pusieron por fin el jacuzzi en el cuarto nuevo. Se va a ver bien bonito pero aún falta para eso. Como se echó a perder la bomba de agua de la casa ayer, no se pudo llenar el jacuzzi sino hasta la nochecita, de manera que tendremos que esperar hasta mañana para poder estrenarlo. Recuerdo haber escuchado por allí que madurar es saber esperar.

.... Tal cual como Venezuela aún tiene que madurar... Aprender a ver qué es lo que espera. Toma tiempo. Informarse toma tiempo.

Aprender a hacer las preguntas correctas toma tiempo. Para preguntar hay que tomar las riendas del futuro y sus consecuencias. Para tomar las riendas, hay que estar obstinado de que otros tomen las decisiones por uno.

Hace unas 3 semanas decidí que nadie seguiría tomando decisiones sobre mi consulta y cómo llevarla dentro de los estándares aceptables. Al decidir esto, asumí que eso llevaría cierto esfuerzo de mi parte, reuniones, más empuje, más reuniones... Hasta que me quitara la piedra de tranca que era la ¨supervisora de la consulta¨. Me tomó una semana, y tan solo 2 reuniones antes de recibir una llamada diciéndome que la mujer había aceptado una posición distinta dentro de la misma organización. Me pareció interesante... Entendí con esto que la meritocracia es tan rara en este pueblo como lo es en mi Venezuela. Al menos que seas médico, aquí los requisitos para escalar dentro del sistema no son muy grandes. Me parece patético. Me parece terrible haber aprendido que la COO de la empresa no tiene título alguno de educación superior. Y digo yo: Supongo que eso no sería muy importante si eres COO de una panadería... pero ¿¿¿¿de una empresa subsidiada por el gobierno que se encarga de la salud de todo un condado????? Quizás aún hay información que me falta... Quizás hay más cosas que debo aprender. Pero en mi esquema de vida no entiendo cómo se va a avanzar una empresa cuyos empleados carecen de un nivel educativo mínimo que los prepare para el liderazgo que deben asumir.

Habrá quien me diga que la educación aquí es muy cara, que ha ido escalando con su esfuerzo, que hace un muy buen trabajo... Me pregunto yo (y esto lo digo habiendo sido la primera en pensar que el cumplimiento de su función era muy bueno) qué tanto más pudiera lograr con el nivel educativo apropiado...

Ya son las 9:44 y aún no hago mi presentación. Estoy procrastinando a propósito de mi inconformidad interna, mi duelo por Venezuela, mi deseo profundo de no odiar a nadie pero con tantas ganas de desearle la muerte a Chavez... Como Diego (triste por la partida de su abuela), ando con un revoltijo de emociones que me tienen acoquinada y no tengo tiempo para detenerme a estudiarlas... y dejarlas pasar. Por eso prefiero escribirlas... y dejarlas pasar. Ya mañana volveré a correr... me desahogaré con el pavimento.

Pero ahí lo dejo de nuevo... Hay que saber... Hay que estudiar... Hay que evitar que nos metan gato por liebre; y eso solo se logra SABIENDO!!! Como aprendí en una de mis clases de política recientes: "If you are not at the table... You are on the menu..." Solo los que saben comer se pueden sentar a la mesa!
Saber es poder...

Chavez Vuelve a Ganar

Hoy vuelvo a escribir. Tengo tantas razones.
El despecho por un lugar en el tiempo donde crecí y aprendí a soñar.
La verguenza de no haber participado; de no tener tinta manchándome el dedo el día de hoy.
La tristeza de no poder mostrar a mis hijos el lugar de donde vengo pues ya no existe.
Un profundo sentimiento de exilio; de soledad; de separación.
La aceptación de que no hay fraude, de que son más los que están convencidos de que hoy por hoy hay espacios plausibles para un caudillo.
La impotencia de no poder servir a mi pueblo como un día lo soñé.
El aislamiento de quien vive en el fin del mundo pero que sueña con tomarse un café con sus amigas; reunirse a hacer una choripanada o ir un fin de semana a la playa.

Hoy escribo para quitarme esto del alma; para limpiarme los ojos e intentar ver claramente. Juntar mis pedacitos y empezar a trabajar.

Escribo para comprometerme por mis hijos a aprender más; a crear más méritos y enseñarles el valor de eso. Enseñarles con mi ejemplo que no basta con terminar una tarea y terminarla de manera excelente. No basta con ponerse una, dos, tres o mil metas... Hay que tener más. No basta la realización personal sin conciencia social. No existe brillo propio si no está a disposición de los demás y en este caso, de la Patria.

Hoy escribo para resumir a mi misma que me duele Venezuela. Me duele en lo más profundo pues descubrí a través del arrepentimiento de no votar, que aunque yo sola no pude haber hecho la diferencia de la victoria, si hubiera podido sembrar mi grano en ese huerto.

Sigo pensando en aprender más; en prepararme más. Quizás algún día pueda ser de utilidad. Quizás algún día; cuando mis manos ya no puedan operar, mi cabeza pueda ayudar a forjar un sendero claro que haga una diferencia para los enfermos de Venezuela.

No importa cuántas millas corra, cuántos títulos acumule, cuántos libros me pueda leer. Creo que por mi tranquilidad mental necesito acumular herramientas que me sirvan en un futuro. Herramientas que pueda poner a servicio de los demás, desde donde me toque hacerlo. He pasado todos estos años desde que me fui, entrenándome, aprendiendo el ejercicio de la medicina; y otros 7 años antes que esos, haciendo lo mismo en Venezuela. ¨El que solo sabe de Medicina, ni de Medicina sabe...¨ Solía decir el Dr. Papa. Ha llegado mi momento de aprender el contexto en el que se desarrolla la Medicina. Aquí, en Venezuela, en otras partes. Tengo que hacerlo. Tengo que aprender. Quizás algún día me pueda poner al servicio de ese contexto de manera inteligente y productiva.

Lloro por Venezuela; las siete estrellas y el tricolor que hacen un hoyo en mi corazón y me han convertido en gitana sin quererlo. Por la patria que decidió de nuevo que es mejor mantenerme separada de mis familiares y amigos. Lloro por la Venezuela que conocí creciendo, que me dio las mejores oportunidades de éxito y los mejores amigos en el camino.

Estoy triste. Sin embargo por primera vez no siento que fue en vano. Siento que por primera vez aprendí algo; por primera vez siento que mi entrenamiento tiene una importancia. Algo que aún no logro discernir pero late dentro de mi corazón. Siento que no puedo volver mi espalda a Venezuela por más que esa sea mi tentación. Si hay un camino, y yo quiero ayudar a forjarlo. Seguiré estudiando; seguiré aprendiendo pues como dijo Capriles: "El tiempo de Dios es perfecto", y en algún momento entenderé cómo puedo ayudar.

HUERFANA

Hoy hubieras cumplido un ano mas.
Hoy amanezco huerfana de ti, y huerfana de patria.
Preguntandome cuando fue q todo paso y que sera lo que pasa por tu mente hoy en dia. Tus mensajes silentes no han pasado desapercibidos. Sigues cambiando mi vida, mis dias y mis pensamientos hoy igual que los 25 anos q te tuve.
Ando sin ti, sin bandera, con rumbo pero arrastrando los pies.
Daria lo q no tengo por oir tu voz, siquiera un instante de tu risa poderosa, recordar tus alergias locas que te ponian la nariz roja y tu loca, infinita y bendita inteligencia.
El reloj sugiere que vaya con mas calma, a mi me parece q no hay mas tiempo, que es ahora cuando hay q dar. No tengo derecho a no usar todas las ventajas que me diste, no tengo derecho a flejar. Tengo tanto que hacer, yo no puedo desacelerar.
Si te pudiera ver bailar la gota fria, explicarme una vez mas la cadena de transporte de electrones, o inventarme algun cuento sobre biotecnologia solo para ver si me lo creo. Tu nunca te detuviste. Tu alma tan bendita nunca me dijo que no, ni aunque eso implicara cambiar el rumbo de tu vida.
Te canto cumpleanos desde aqui adentro, imagino tus nudillos con sus pequenas deformidades, la venita en tu brazo q te gustaba llamar aneurisma, tus shorts anaranjados con tus mocasines puestos, tu franela azul y tus lentes del dia. Imagino tu voz, profunda fuerte como un tambor y te recuerdo derretido con la maravilla de tu negro negro.
Feliz cumpleanos, te celebro con mi vida, con mi trabajo y mi voluntad.

Lo que llaman Normal

Un dia que comienza cuando es de dia y hay luz del sol...
Un desayuno en la mesa, dicsutiendo acerca de como hacer para que te comas la comida...
Una frustrante manana en el trabajo, tratando de entender por que me siento humillada al tener que enviar los mismos documentos una y otra y otra vez...
Corriendo a tu colegio, me resentas ante tus amigos y, orgullosos dices que soy tu mama, que durante el dia trabajo y que tu actividad preferida es ir a comprar juguetes conmigo. Luego nos enredamos en un lindo proyecto que dice "mama", y yo pensando en todas las madres presentes... todas corriendo de un lado a otro, escapandose del trabajo, disculpandose por llegar tarde... entiendo que el mundo se compone de un mini caos diario. Que no puedo solventar todos los problemas del universo en un dia ni en una vida entera, pues todas cargamos el mismo peso, el mismo chorro inagotable de amor... La misma angustia perenne pensando si alcanzas a entender cuanto amor hay aqui en mi.
Y de tantos trabajos, pocos tienen que esperar tanto para entender.... Del trabajo de hija poco entendi hasta que hoy se me rompe el corazon a diario porque soy madre.
Mas tarde, entre bullicio de ninos contentos y orgullosos, me ensenas la cafeteria y, por fin entiendo que nunca te comes el almuerzo porque tienes tanto por jugar y absorber que tu ultima prioridad es la alimentacion...
Y al final, cuando la lagrima corria por tu mejilla, me preguntaba otra vez, de nuevo y de nuevo, si habra algun dia en el que seas el hijo mas orgulloso del mundo, si habra algun dia en el que al oir mi nombre te corra la sangre ligera y contenta, lleno de orgullo, ansioso de hablar conmigo.
Cuando llegara el momento que el que deje de correr, en el que pueda desacelerar para poder mirarte y admirarte con toda la calma del mundo, y disfrutar de tu perfeccion constante...
Me pregunto si algun dia podre ser normal.

Las historias que cuentan las fotos

30 de Marzo de 2008
Hay quienes cuentan una historia con fotos, a otros a quienes se les escapan las realidades a través de ellas. Hoy me senté a ver fotos en Facebook... amigos que no he visto en años, caras conocidas que despiertan la nostalgia de lugares cálidos con olor a mar, arena y libertad.
Vamos por la vida aceptando lo que Dios tenga para darnos y tengo mucho más de lo que merezco. Es tanta mi sed y tan infinita mi inconformidad que añoro con estar más cerca sin llegar a vivir en Venezuela. Sueño con mi mar plateado, la cálida arena que quemaba mis talones cuando corría por la orilla intentando no ser vista por mis padres. Añoro las olas que me batían contra el fondo del mar cuando las desafiaba con una tabla en la que obviamente no era ágil.
Me hace falta la complicidad de las niñas con las que crecí; la infinita sinceridad con las que nos contamos nuestras historias, y la terrible ambición que nos llevó a soñar con conquistar el mundo. Esas, mis amigas que forjaron conmigo un arbol de ilusiones morales que hasta hoy viven conmigo alimentando cada uno de mis pasos.
Mis niñas, las que siempre están. Vamos y venimos; pero cómo duele la distancia física en estos días cuando el frío se hace tan recio que bate las ventanas de mi alma y vacía mi estómago haciéndome soñar más y más con acercarme. Más y más con darle a mis hijos eso que yo tuve; sus propios amigos y amigas con los que construir gigantes árboles de ilusiones de moral.
Vivo soñando con Libertad. Hay días en los que despierto y estoy segura que Libertad vive en mi. Otros, como hoy, la ando buscando afuera, andando silenciosa sin zapatos, sin necesidad de abrigo. Bailando a orillas del Río Mavaca. Libertad no sabe en dónde está ni qué hacer si nadie la anda buscando. Yo la necesito; yo la quiero en mí; para que me quite esta pesadez; esta constante ganas de terminar mi entrenamiento y ser lo que quiero ser!

Sobre La Pascua mal llamada Easter...

Mientras mis niños recogen huevitos escondidos en el jardín de otras personas, yo corriendo de aquí para allá y de allá para acá. Tratando de olvidar el hecho de que la Pascua no es más que otro evento comercial para este país donde nos tocó estar y que mis niños están creciendo con una ilusión sobre un conejo que por alguna razón que desconozco (probablemente el profundo hoyo de mi ignorancia) lo que hace es poner huevos de gallina... En alguna parte se debe haber hechado a perder ese cuento.
Sin embargo, aun cuando yo no estuve con ellos, y mi esposo estaba más cansado de lo que jamás admitirá; todavía hay gente que nos quiere y nos ayudó a mantener en mis querubines la ilusión sobre un conejo pone-huevos... Otra razón para ser humilde. Sus nombres? Paul y Mónica Beck. A ellos, gracias por todas sus atenciones y mil y un detalles para con mis hijos.

Mi esposito operando hoy!

Los muchachos en accion en terapia intensiva

Y el aroma me lleno de tu recuerdo...

... Con toda esa tecnología y no te tengo. Todo este tiempo, y la simple música navideña de una Diva que ahora vive el Las Vegas me estremece el alma con tanta fuerza que casi te puedo abrazar.

Y me disculpo por tomar nuestra tradición para compartirla ahora con tu llamado negronegro y mis llamados chino y loquita.

Derramé la harina sobre la tabla, esperé con paciencia a que el calor del agua hiciera bubujear la levadura mientras miraba las pasas hinchandose con el vino tinto. Trabajé luego la masa con un ¨casi dolor¨ en el medio del corazón. Pero la alegría de Diego porque por fin era libre de llenarse de harina sin ser molestado, me trajo de vuelta al año presente. Sus ojitos incrédulos me miraban impacientes cuando vimos cuánto había crecido la masa al cabo de dos horas.

Cuando el momento del segundo amasado llegó; cada quien tuvo su propio pedazo para golpear, amasar, tirar contra la mesa o simplemente jugar. Sofía no cabía en sí pues era libre de participar de la fiesta de la manera en que ella quisiera.

Cortamos el total de la masa en cuatro pedazos, como dictaba el libro y entonces recordé nuestras infinita discusiones acerca del grosor final del que debíamos dejar la masa antes de rellenar el pan.

Escuché el repique de las tamboras de aquellas gaitas que eran mandatorias de la época del pan; casi pude escuchar tu respiración al estirar con el rodillo y definitivamente vi tu eternamente fascinante sonrisa de genio cuando algún chiste se te escapaba y solo yo lo entendía.

Al levantar la mirada encontré a Andrés; dulce, fuerte e inquebrantable. Allí estaba, estirando la masa, tratando de explicarle a Diego por qué hacíamos eso. Me costó tragar, respiré muy hondo y di gracias por tenerlo allí.

A eso siguió la eterna discusión acerca de cuántas pasas y aceitunas se le pueden poner de verdad al pan; sin mencionar la anual pregunta de cómo se sellan las esquinas para evitar que se escape el relleno.

Hicimos dos panes y, como dicta la tradición; los dejamos crecer toda la noche.

Fueron las manos de mi mamá las que, echaron el famoso ¨melao¨con la brocha encima del pan luego que estuvo dorado; a eso de las cinco de la mañana.

Y el olor llenó la casa, y me di cuenta que había sido yo quien se despertó de madrugada a hornear los panes. Y en el aroma de mi cocina estabas tú; desde tu privilegiada posición; mirandonos, quizás sonriendo al ver tu tradición rescatada. Tal vez me estás viendo ahorita y te ries de mis lágrimas sabiendo lo ¨inconsecuencial¨ de las cosas que a diario nos mortifican. Y yo estoy orgullosa de pensar que tus nietos tendrán esta tradición gracias a tí; y que será ésta una de las maneras en que ellos te conocerán y amarán por mantenernos unidos en un rito navideño; sin importar en dónde estemos.

El aroma ya se fue de la casa. Pero tu beso se quedó aquí conmigo y será mi tesoro en esta Navidad.

Casi gol!

Nuestro primer juego de la temporada!

No hay nada mas perfecto que el amor

Autor: Corintios 1:13


Aunque hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si me falta amor sería como bronce que resuena o campana que retiñe.

Aunque tuviera el don de profecía y descubriera todos los misterios - el saber más elevado -, aunque tuviera tanta fe como para trasladar montes, si me falta amor nada soy.

Aunque repartiera todo lo que poseo e incluso sacrificara mi cuerpo, pero para recibir alabanzas y sin tener el amor, de nada me sirve.

El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo.

No se alegra de lo injusto, sino que se goza de la verdad. Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo.

El amor nunca pasará. Las profecías perderán su razón de ser, callarán las lenguas y ya no servirá el saber más elevado. Porque este saber queda muy imperfecto, y nuestras profecías son también algo muy limitado; y cuando llegue lo perfecto, lo que es limitado desaparecerá.

Cuando era niño, hablaba como niño, pensaba y razonaba como niño. Pero cuándo me hice hombre, dejé de lado las cosas de niño. Así también en el momento presente vemos las cosas como en un mal espejo y hay que adivinarlas, pero entonces las vemos cara a cara. Ahora conozco en parte, pero entonces conoceré como soy conocido.

Ahora, pues, son válidas la fe, la esperanza y el amor; las tres, pero la mayor de estas tres es el amor.
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Que sabio es Dios; que apropiado siempre.
Yo no dejo de asombrarme ante tantas cosas que tengo que aprender. Me asombra lo mucho que tengo por madurar; todo lo que mi amor tiene por crecer.

Agua pasara siempre por debajo del puente... el amor permanece
Piedras pasaran por debajo del puente... el amor permanece
Tormentas y diluvios atormentaran al puente... el amor permanece
con sol, con lluvia, con negro y blanco; entre todos los matices de gris; con toda mi inexperiencia, sin importar si subo, si bajo si me invierto o me evierto
el amor permanece...

Y se me va la primera vez...

Quien diria que el llanto seria mio y no de el? Quien creeria que era yo la que no estaba preparada para su explosion de alegria? Como haberme preparado para verlo correr junto a extranos por el simple placer de ir a aprender? No habia preparacion posible... No la hay. Crecio y no me di cuenta. Vi sus ojos brillar como dos gigantescas bolas de fuego queriendo comerse al mundo de un solo bocado! Y yo solo queria abrazarlo. Desde mi distanciada y congelada sonrisa senti mi corazon deshacerse en mil pedacitos pues ya llego la hora de cobrar. La hora de dejarlo ir a formar su propia idea de lo que hay alla afuera.
El era el unico con su morralote a cuestas... La emocion de ir a su salon era tan grande que no hubo poder capaz de convencerlo que no era necesario traer el bendito spiderman colgando de su espalda.
Imagino ahora las gotitas de sangre que poco a poco han ido cayendo de nuestras madres a cada paso, a cada nuevo escalon que subimos. Yo pense que hoy moria al verlo ir; al entender que soy una parte de su vida y que su vida ya no depende tanto de mi... Si; estoy segura de que mori un poquito en ese instante. No quiero saber cuantas veces habra muerto mi madre por mi o por mi hermano.
El mas grande orgullo (de esos que inflan el pecho), mezclado con miedo, con inseguridad, con el amor que se me escapa por estas lagrimas que caen, y con la baba que mi boca no puede contener cuando lo veo correr por ahi tan fuerte y bello.
Un corazon de hojaldre, con fugas de miel que se chorrean encima de mis tres amores y con el impetu del mundo diciendome que tendria mil hijos mas como el. Angeles asi premian mi alma que lo que tiene son aspiraciones egoistas de realizacion personal... Interesante.
Y asi se me va la primera vez; tan contento que su sonrisa contagia al mundo entero y me ocasiona a mi una mezcla de emociones que nunca habia tenido. Por lo general, me es facil saber si estoy triste o alegre. Esta vez... solo se decir que se me fue por primera vez.

¡Apurate que no tengo tiempo!

Coooorrrreeeeee!
Hay mil cosas que hacer, otras mil que ver, no te olvides de soñar, no te olvides de escribir. Apúrate que se te acaba el día, y aún no lo has besado lo suficiente. Corre que el sol se pone y no habrá timpo de patear la pelota para meter un gol antes que llegue la lluvia y refresque la ya marchita grama. Apúrate porque hay que lavar, cocinar, preparar el seminario, estudiar para que nunca hagas el ridículo, pero por favor no olvides sacarte las cejas que pareces una loca! Y por cierto, aligera el paso porque todo ese chocolate que te comiste por algún lado lo debes quemar!
Mejor no te sientes durante mucho tiempo porque te puedes ilusionar con querer escribir, en vez de ponerte a estudiar y aprovechar que la noche está callada. Ponte a hacer ejercicio que hay que cuidar la figura. Ponte a lavar y a guardar la ropa, que pareciera multiplicarse sola. Ponte a llenar las planillas que el viaje ya se acerca. Apúrate y léete un capitulo más que hay que mejorar la nota del año pasado.
No te quedes dormida! Mira que debes de nuevo asegurarte que tu presentación de la conferencia de mañana y la de pasado mañana están listas e impecables.
Corre que la niña llora! Corre que el niño quiere jugar! Corre que la perra necesita salir!
Hazlo rápido porque Chino hoy no está.
Y en algún otro lado del mundo: el sol sale y se acuesta a la misma hora todos los días; la temperatura nunca cambia y los caracoles caminan sin rumbo bordeando la orilla del mar. La brisa sopla suave y serena, acariciando el alma y limpiando los pulmones. El aguita salada se cuela por entre los dedos de los pies que traviesamente se sienten orgullosos de irse hundiendo en la arena.. Allá donde la paz es infinita, donde el sol mantiene los destellos dorados de su alma; intocable sereno, callado e imponente está él... Tan impetuoso y firme como el día en que lo conocí. Tan gracioso, pícaro y cálido como nuestro primer beso. Tan fuerte y avasallante como el remolino que de un solo soplo me condenó a atracar mi velero en su playa para convertirme en el aguita que traviesa recorre los dedos de sus pies, besando su alma de hombre íntegro y precioso.
Te quedaste dormida otra vez!!!!
Ya sonó otra vez la alarma de trauma del hospital! Pobre Chino! Pobre Hombre que no ha parado de correr en todo el día; aliviando almas que ni conoce; compartiendo el tesoro de su mirada con gente que le necesita.
Pobrecito que ni la cena ha comido hoy!
Pero mañana... Se invertirán los papeles; volveremos a correr. Yo en el hospital; él en la casa.
Y mañana...
Lo volveré a encontrar; intacto como hoy, en la arena, iluminando con su mera existencia todos los rinconces de mi alma. Haciendome soñar, como si yo tuviera tiempo...

Estudiar, estudiar, estudar...

¿Cómo es exactamente que se pueden hacer todas estas cosas en un solo día?
La verdad es que no tengo ni idea. ¡Rezando mucho! le contesté hoy a una enfermera cuando me lo preguntó hoy...
Tengo díaaaaas que no escribo y no me culpo, las semanas han estado muy ocupadas pero las he disfrutado al máximo. La nueva distribución del horario de trabajo lo hace igual o más cansón pero a la vez más llevadero y provechoso para nosotros como familia. Podemos de vez en cuando salir más temprano, podemos estar juntos en la casa más veces que antes, hasta -aquí entre nosotros- puedo en un día de postguardia que no este muy cansada hacer ejercicio, pintarme las uñitas, secarme el pelo y.... me lo tengo prometido que uno de estos días me iré a que me den un masaje je!

Al mismo tiempo, puedo buscar a los niñitos más temprano más veces a la semana de manera que el chistecito de la guardería nos sale menos caro.

Eso sin mencionar que el haber POR FIN pasado a tercer año y tener la oportunidad de operar más y tener más responsabilidades con los pacientes, me tiene ilusionada y disfrutando muchísimo más mi trabajo.
Bueno, uno de estos días volveré a escribir...

Padre o hijo?

Glitter Text

Ps: Prima ve el comentario que te deje en el cuento del peluche de diego!!!Besitos;)

Hallo auf Deutsch

Na Hallo Andres...wie gehts!!Hoffentlich hast du die Deutsche sprache nicht vergessen!!!
Ich weiss nocht was ich schreiben soll!! Ka (keine Anung)...mmm...Ich hoffe, dass bei dir alles perfect geht!!Bei mir ist nicht so, aber auf jeden fall geht mir ganz gut...
so kussen fü dich und deiene ganze Familie...sehen uns irgenwann wieder;)
deien Sara

Halloween Puppy Sobrevive Cirugia Drastica!

Para aquellos de ustedes que no lo conocen; este es Halloween Puppy. Es el peluche preferido de Diego con quien duerme todas las noches. Hace como una semana Luna le comio la nariz porque el pobre muneco quedo malparado en el piso. Cuando diego lo descubrio, el pobre Puppy termino en la basura pues el nino estaba tan molesto y triste de que estuviera roto que lo boto! Nosotros lo rescatamos de la basura y, lo pusimos en cuidados intensivos mientras conseguiamos una nueva nariz. Diego decidio retirar todo soporte de vida y, de nuevo encontramos al peluche en la basura. Finalmente, el transplante estuvo disponible y, con extrema premura, la continuidad de la cara fue reestablecida. Al regreso del Hospital, Halloween Puppy fue corriendo al encuentro de su amo quien, con ojos incredulos le tocaba la nariz una y otra vez. Ya era de noche y Diego estaba en su cama con la luz apagada. Le toco la nariz; lo abrazo y beso multiples veces. De pronto se detuvo, me miro y dijo: "Mami, la nariz nueva es negra?" "Si diego..." Lo abrazo otra vez, se arropo, lo arropo a el "pues necesita descansar" y se fue alegremente sin chistar directo a los brazos de Morfeo luego de decir "Gracias Mami, I love you".

Parecera mentira, pero creo que hacia mucho tiempo no me sentia tan mama como despues de reparar el peluche. Tengo la idea de que este sera uno de los recuerdos que haran a mi hijo creer en mi. Diariamente tengo en mis manos decisiones de vidas enteras, acerca de continuar o no soportando la vida de personas que no conozco. A veces funciona; muchas veces no. Pero nada y lo digo en serio NADA me ha dado tanta satisfaccion (desde hace mucho tiempo) como transplantar una nariz de peluche para devolverle a Diego una de esas sonrisas suyas que vienen del fondo de su alma. Hacia meses que no encontraba una razon para sentirme orgullosa de mi misma; anoche la encontre.

Con un hilo y una aguja, sentada en el borde de mi cama, haciendo la labor mas sencilla posible, encontre una chispa de orgullo alli... en el fondito de mi corazon. Me senti - por primera vez en mucho tiempo- o quizas por primera vez- que soy una buena madre y que la cantidad de tiempo en nada se equipara a la calidad del mismo que sea capaz de otorgar a mis tres tesoros.